9809的幸福

今天5月11号，天气不错，加拿大已经是春天了

最近的生活没有什么改变，我想改变最多的是心情，我想我爱上一个人了，是啊，可以用爱这个词来形容，很害怕，害怕得想逃，如果我遇见阿欣是场意外的话，那么爱上这么一个人是场灾难，我差不多可以预见我的结果了

而这一次，我不会选择以往的方式，沉默，是唯一的解决方式，我无法承受我身边没有他，而他可以留在我身边的唯一方式，就是我的沉默，时间在继续，生活在继续，我们也按照最安全的方式，最正确的方式保持我们看似好友的关系

曾经看过这么一段话，两个人的相处，难过不是改变，而是一个人改变了，另一个人在原地，情侣，夫妻，甚至是朋友，都会出现这样的情况

现在，是我变了，不知道什么时候，什么地点，没有任何征兆的，就爱上了，没有情绪的起伏，没有特别的故事，就这样，不知不觉地爱上了，对于我来说，这本身就是一件很恐怖的事情，这样的爱上，是没有救赎的，如同7年前，是没有出路的，留下的只有伤害以及伤痕

曾经就希望时间就在这么一刻，停滞不前，明年永远不要来，我知道，明年意味着分离，不是他离开我，而是我找不到可以留下来的理由，我会离开，至少会离开他的生活，因为我的沉默是有期限的，或者说，是有承受能力的，我害怕失去他，害怕不能见到他，害怕这个男人有一天因为我的改变，而开始遗弃我，在我最困难的时候，是他在我身边

或许，我一早就开始改变，就在他帮我提着行李离开阿欣家的时候，我已经改变了

今天4月26号，最近的天气不错，当然日子也过得不错，比较稳定的工作是能让人安心的，只是可惜时间不太好，不过，也无所谓了，这份工作不会干很久的，已经找到不错的工作了，只是差更换而已

最近没有想起阿欣，应该准确地说，想起的只是他与另一个人的比较，这个世界上，有着这样的一种情感，不是暧昧，不是爱情，好像又比友情多那么一点点，人与人之间的相处真的很奇怪，明明一开始在乎的人不是sonny，喜欢的人也不是他，只是就是这么一个人，逐渐的，没有任何征兆的，填满了你的生活，当你反映过来的时候，却发现你已经不能离开这个人了

我曾经以为，我离开阿欣后，会很不习惯，少了天天看不到他的日子，会让自己无所适从，可是事实是，没有他的生活，我活得更好，我不得不赞叹他的先见之明，他曾经说过，如果没有他，我应该会有更好的生活，可是，我并不想因为这样而原谅他，我承认，我现在过得很好，但是，他给的伤害，还存在在我心里，想起的时候，还有一点恨，至今无法释怀

或许过段时间，或许，我会再见他，不是因为想念，只是确定一下，这分感情，是否还在，不过，我 想已经不在了，原以为阿欣是阿y的重复，谁知道，命运齿轮才刚刚开始转动，真正的考验，不是阿欣，是sonny, 如果一旦开始，我想，噩梦也会开始，我害怕相同的命运，我也不想在经历另一个7年，我知道是不可能的，可是，感情的事情也是没有办法解释的，只是现在，我放弃了，如果一个女人不漂亮，不聪明，甚至不贤惠，那么至少要有自知之明，我有的，也只剩下自知之明了，如果明知道前面的路是死路，还要继续走的话，那就太傻了，女人傻一次就够了，而我已经傻过了

不管怎样，我很安于现在的生活，不想改变，或许是不改变那个在身边的人吧

今天3月15号，天气还不错

在经过一系列的倒霉事情后，这周开始，开始转运了，已经走出他的阴晦，工签的事情暂时解决了，换了一份轻松的工作，认识了新朋友，明天还有朋友为我庆祝生日，呵呵，一切都恢复正常了

原以为离开他，会很难过吧，特别是收到他的信后，确实是难过，不过失望的成分比较多，一个星期后，我已经把他放下了，很快吧，呵呵，不是因为不爱了，而是因为不值得，原来，对一个人失望后，放弃是那样的简单，不想否认，我现在还喜欢他，当初的喜欢，怎么可能说没有就没有呢，只是，我对他失望了，失去了基本的信任

呵呵，他不是阿y，阿y从来只给他可以给的，承诺可以做到的，更重要的是，阿y从来没有骗过我，所以，我接受他的拒绝后，我们还是朋友，无话不谈的朋友，可是，他从一开始全部都是欺骗，我无法接受，我也不会原谅，为什么要原谅，怎么去原谅一开始就充满谎言的他

他不值得我为他伤心难过，是，他不值得

突然想起前两年的生日，想起为我唱童话的阿y，想起我和阿y的争吵，想起每次争吵后，还会爱他的冲动，原来，我是真的很爱很爱阿y

或许我没有想象中，那么爱他，他曾经问过我，如果有一天，他离开了我，我会怎么办？会不会很伤心，会不会接受不了？会不会做傻事？当时我的回答是，离开你后，生活会继续

现在，没有伤心，没有难过，继续过自己的生活，想起他时，甚至没有心痛的感觉，做到了当初所说的一切，呵呵，想起以前的歇斯底里，原来那样的情绪，不是对着谁都可以发出来的

不是有心拿他和阿y比，只是曾经有那么一刻，他与阿y同样重要，重要得我想过和他一起走下去，跟随他的脚步，陪着他，走下去，可惜，他让我看见的只是他欺骗我的事实

呵呵，过去的一切都过去了，未来一直都在，一直在来，我也会继续我的生活

今天2月21日，天气开始变得暖和

最近回到以前打工的地方上班，虽然是兼职，不过已经足够生活，至少现在不用再为生活费所担心

已经决定下个星期搬家，最终，我还是离开了，我累了，可能是年纪大了，已经经受不住太多的伤害或者说等待，那样漫长的等待，对于我来说，太过残忍了

在他面前，我像个踮着脚，伸着手要爱的小孩，他的给或者不给，不过在他的一念之间，他的一时兴起，会把我宠得任性无比，把我拥在怀里，也会突然的把我丢在一边，不闻不问，而我可以做的，只能是接受，这样的我，让我觉得很可怜，靠着别人施舍的爱来假装自己是幸福的，太可怜，也太卑微了

这样的生活已经把我逼得无路可逃，离开他，离开他的生活，如同当初离开阿y一样

阿y一直都知道，如果不是真心给我的东西，我是不会要的，所以，这么多年，我与阿y,虽然纠缠，虽然互相伤害，但是，我们从没有离开过对方的生活

而他不一样，他毕竟不是阿y,如果他是阿y，就会知道，我一旦离开，就不会回头，即使还爱，我也会放弃，如果他是阿y，就会知道，其实，在一个月前，我已经放弃了，根本就没有必要玩躲人的游戏，可惜他不是阿y，所以，他什么都不知道

不过，现在已经不重要了，不可否认，我还在爱着他，可是那又怎样呢？如果不能相爱，那就相忘吧，至少不会伤害对方，我的爱，我不会再提起，总有那么一天，我对他的爱会消失，时间可以改变很多东西，当我们消失在对方生活后，很多东西都会随之改变，包括我们自己

对于我来说，他的爱与不爱，已经不重要了，我已经没有力气去祈求他的答案了

离开，重新回到以前的生活，我现在只想要这样的日子，至少安静，至少没有那么多的情绪起伏，至少我的生活里面没有他

就算我自私吧，自私得要远离他的生活，自私得不想再有什么联系，自私得连朋友我都不想做，我确实不想，因为我害怕他的伤害，也害怕自己狠不下心来放弃，不想无谓的纠缠了，太辛苦了

所以，离开后，就会闭上眼睛，不再爱了

今天1月26号，最近一直都在下大雪

最近的生活过得很混乱，也很糟糕，工作丢了，到现在还没有找到，估计下个月的生活费都有问题

或许生活上的问题，我可以解决，但是，我却不知道该怎么和他相处，很可笑的问题

三年前，不知道用怎样的方式与阿y相处，所以，选择另一种方式，平行线，不相交，至少相伴，所以，相安无事这么多年，可是，三年后，我仍然不知道该怎样和自己喜欢的人相处，真是很愚蠢，也很无奈

朋友说，以我的性格，应该找一个爱自己的人，倘若找的是自己爱的人，肯定会很辛苦的，这个道理，我明白，可是，我却没有办法做到，如果不是自己爱的人，那么其他人不过是将就，对大家都不公平，我不想将就，倘若只是将就，我估计我坚持不了那么久

朋友还是情人？我估计是我们之间最大的问题，在发生很多事情后，我们都找不到我们应该扮演的角色，不仅仅是他，还有我自己，我会问自己，他是我的谁？我又是他的谁？朋友吗？那为什么这么的尴尬？为什么可以那样的客气？为什么会因为那么很小的事情，郁闷半天？情人吗？那为什么我们如此的陌生？为什么冷淡得觉得害怕？为什么连一点信心都没有？

究竟这样的关系要持续多久？我觉得很无力，或许，因为以前的事情，让我缺乏勇气，我害怕我没有办法走下去，我已经开始想逃跑了，我的鸵鸟思维开始了

给个定位先，朋友还是情人？不管是那种情况，我只想尽快停止现在的状况，我不想一会呆在火山，一会呆在冰山，我撑不了多久，或者说，我没有勇气撑下去

怎么办？真想闭着眼睛，走下去，看看命运的安排，可是，这句话，说得简单，做起来很难，就像我们常常劝别人，顺其自然，如果真的那么容易做到，我们又何必劝别人呢？

顺其自然，大多时候不过是自欺欺人而已

今天是12月10日，天气不错，其实也不是很好，因为晚上下雨了

反正天气如何，心情都很差，应该说是很混乱，不知道自己应该做什么，或者说根本失去了判断的方向

最近把工作辞掉了，事情太多，也太烦，根本没有时间去打工，或者说最近很累，想好好休息一阵，真的想好好出去走走，暂时把这边的事情放开，因为根本没有办法解决

因为我根本不想去看结局，害怕去接受结局

真的觉得很无可奈何，我觉得这里的生活，都快把我逼疯了，朋友的话，我不是没有考虑过，可是，我真的没有勇气，或者说，我已经很讨厌再去面对原来的境况，我想都要叫救命了

是不是打他一顿，我心里就会好受一点，呵呵，这个是个问题

为什么会遇见这么一个人呢？原来的生活有多好，虽然不是很正常，总比现在好

很烦，已经订好22号离开，其实也不知道，最后去哪里

只是简单的想逃开，呵呵，我也知道，很鸵鸟

但是无路可逃

今天11月30号，天气很差，下雨，刮很大的风

今天请假在家，没有去上班，最近的事情很多，把自己弄得很混乱

最近闭着眼睛在生活，装聋作哑，有时候也是一种幸福，即使这些幸福是假象

每天的生活都是开心的，因为有他在，或者这样说，我呆在他的旁边，只要他在，我就不想去哪里了

因为现在的幸福是有效期限的，短短一年或者只有半年，我就会离开，或许就因为这样，不想浪费我和他相处的时候，既然结局我已经知道，那过程，我希望是幸福的，就算是自欺欺人的幸福

我不是没有想过要争取，可是，争取有用吗？什么事情都可以勉强，可是，只有感情，是勉强不了的，就这样好了，最后的结局，不就是我离开吗？可是至少这段时间我是幸福的

毕竟不是7年前，我已经没有勇气站在那个人面前，告诉他，我们没有在一起又怎样？我可以等你，多少年都可以，就是那么一句话，当初只不过以为是年少气盛,没有人猜到后面的结局，7年，那时候的我，可以花7年的时间去等待，可是现在呢？已经没有另一个7年了，或许更主要的是，我已经无法去接受7年后的结局还是一样，舍不得又怎么样呢？1年前，我舍不得离开，1年后，我爱上另一个人，不舍得走，所以闭着眼睛好了，就这样下去，等到期限到的时候，就离开

今天11月15号，天气不错，生活一切平淡

原来不爱一个人，是这样的简单，与阿y通电话的时候，当他希望我回去的时候，我却没有幸福的感觉，像是最普通的朋友，简单的问候，为什么会这样，不爱了吗？我自己问自己，有点不敢相信，从来都是他的一句话，我就失去了方向，而现在，时间真是很了不起，不过才一年，就抹杀了七年的情感，可是，这不是最好的结局吗？

不爱了，或许是时间抹煞掉了记忆，也或者是距离抹杀了我们的联系，或许是我爱上了别人，这是多么可悲的事实，阿y, 我快爱上别人了，怎么办？ 那个人，有女朋友，有一个深爱他五年的女友，我想我比任何人都了解这么一段深刻感情，想都没有想，就退让了，阿y,有没有一个人，像我这样，爱你爱这么久，你说我怎么不退让呢？我曾经勉强过我们之间的感情，可惜，最后的结局是我们互相伤害对方那么多年，那些伤害，我到现在想起来，都还想哭

阿y,我认那个人当哥了，我不想再勉强一段不属于我的感情，你说我是不爱他呢还是因为太爱了，所以不勉强，可是，我却不想承认爱上他了，阿y, 该怎么办？

快不爱你了，阿y, 你知道后，会不会难过？或者感觉到轻松

都不知道，如果不爱你了，还可以爱谁？你知道的，我一旦认那个人当了哥哥，只说明一个事实，我放弃了，是不是不勇敢

从来，不觉得寂寞，是因为知道心里面有那么一个人，所以，有阿y在心里陪着，怎么会寂寞呢？可是现在，不爱了，阿y，我认了其他人当哥哥，你应该不会介意吧？sistre_brother这个信箱我很久没有用了，这个信箱老是让我想起你，让我想哭，所以，不敢用了，可是sunflower9809也是关于你的回忆，还记得98年9月吗？我重新遇见你的时候，你身后的向日葵，很多人都问我，这个名字的意思，当然是和你有关的记忆了，你知道的，说爱你，我也只说过一次，七年只有那么一次，如果知道这就是结局，我应该多说几次，可是，又有什么用了，我快不爱你了

如果可以，我多想继续爱下去，我从来没有想过我在这里遇见这么一个人，意外而以，只不过这场意外，我却发现我快不爱你了，你知道吗？我害怕得哭了

很想你，阿y，有段时间，想你都要想疯了，现在，还是很想你，可是已经没有回去的冲动了，是因为不爱了吗？

阿y,其实，我不想接受这个事实，我宁可相信我还是爱你的

今天11月8号，天气不是很好，有很大雾气

搬到新家，已经快一个星期了，其实，还是很不习惯，一个人，生活了那么长的时间，现在，变成了三个人，过段时间，会变成四个，或许，已经不习惯，这么热闹的生活，也或许是，不习惯这样热闹的生活，每天回家，可以看见想看见的人，或许现在是幸福的，可是，幸福的时间能有多久呢？或许，只有短短的一年，或许，还不到一年，就会变成折磨

我的不安，如影随行

过去的一切，我已经不再想起，也害怕想起，想起，眼泪就自己掉下来，怎么止也止不住，或许，现在，不过是，假装是幸福的，假装有个人来照顾自己，就像在做一个不真实的梦，不愿意醒来，或许,只是害怕，害怕梦醒得太快，害怕，在我感到最幸福的时候，幸福就会突然的消失

他说，没有我，你就什么都做不了的时候，他说，你像个孩子一样，需要人照顾的时候，他说，你什么都不会做的时候，让我突然想起了阿y, 他说这些话的时候，让我害怕，害怕他会像阿y, 在我以为那是幸福的时候，把一切都收回去了

怎么办？或许一开始就是个错误，或许，这就是我一直呆在原地的原因，至少，不会再受伤害，害怕想起以前，害怕幸福会突然消失